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[笑話]媽!我想養狗!

我跟我媽說:媽!我想養狗!

我媽看了我一眼...沒理我...繼續看電視......

我秉著國父革命11次才成功的精神,

繼續對我媽精神轟炸我不停地複述:媽!我要養狗!我要養狗....

我媽終於受不了了,

她說:好!我答應讓你養狗!可是......不能讓牠踏到家裡的地板,就讓你養狗!

我一聽到.當場被我媽的話轟殺,

心想:不能踏到地板!難道讓小狗頭下腳上前進嗎?

我跟我同學說這件事,

我同學說:這算啥!我跟你說,我跟我媽說:媽!我要養狗!

我媽想了很久.....只說了一句話: 










......................
......................
......................  






家裡只能有一隻畜生,你自己決定,你要留下還是要走  .. 

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[笑話]是男是女??

產婦臨產在即,親友們焦急地等候在產房外面。護士小姐終於把嬰兒抱了出來,大夥一擁而上。
“是男孩還是女孩?”做父親的最關心這個問題。
他迫不及待地把手伸進襁褓中摸索了一下,然後高興的大叫:“是男孩!是男孩!”
“什麼男孩?”護士小姐生氣的罵道:“快把我手指頭放開......” 

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 [笑話]感人的黑人

十多年前,可以到國外留學的學生大多是拿公費, 

獎學金被學費及住宿費瓜分後總是所剩無幾, 

民生問題自然是隨便解決。 

一位台灣留學生每天中午都靠便宜的自助餐打發。 

直到有一天,餐廳來了一個黑人廚師, 

每次他總是多給台灣留學生一些菜。 

起初,這位留學生以為廚師是不小心,但幾次之後, 

他發現廚師不只對他,只要是台灣來的留學生都受到他的照顧。 

對隻身在外的他們而言,這無疑是一股暖流, 

也證明了人間處處有溫情。 

不久,他終於完成學業,返國前夕, 

他忍不住跑去找那位廚師…… 

「這一段日子多虧您的照顧,」 

他眼框中! 泛著淚水, 

「只是,我想問您,為什麼對台灣留學生特別好呢?」 

「沒什麼啦!」黑人廚師淺淺的笑了起來, 

「因為我們黑人都被瞧不起,直到我去台灣旅行過, 

才發現你們台灣很多廟裡的神都是黑人, 

只有台灣人尊敬黑人.....」 
  
  
不准笑!!! 
  
............    
............  

............沒禮貌!! 

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[笑話]狗雜種

在一個小村子裡.有一隻小貓跟一隻小狗示好朋友.常常完在一起... 

但是有一天,小貓問:你爸媽是什麼犬? 

小狗回答:我媽是牧羊犬.我爸是獵犬... 

小貓:喔...那你是什麼犬阿??? 

小狗摸著耳朵頭說:我~不知道耶...= = 

小貓說:所以我說你沒知識麻... 

小狗生氣的說:那你又知道我是什麼犬類喔? 

小貓拍的胸口:我當然知道...你是狗雜種麻!

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小姐,你像雞

一女從計程車下車,司機突然從車里探出頭:小姐,你像雞!
女臉一紅,罵到:你他X的像隻鴨。
司機聽了不爽,然後就快速開走了。
















然後女孩突然想起追著車喊:運將,我相機,我相機! 

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[笑話]新唐僧取經




唐僧師徒歷經九九八十一難,終於見到了如來佛求取真經.

如來問:「你們帶隨身碟了嗎?」

唐僧師徒:「......」#

如來又問:「行動硬碟呢?」

唐僧師徒:「.......」


如來繼續問:「iPod也可以。」

唐僧師徒:「.....」

如來嘆了口氣:「那你們就原路回去吧,我用MSN傳給你們!」

唐僧:「幹~什麼!早知道加你MSN就好了,老子還走這麼遠幹嘛!」

如來回應道:「你們以為要加就加啊!我如來佛耶!」

如來:「那你們有沒有帶PSP 啊?」

唐僧師徒:「....」

如來:「這麼遠的路,你們是怎麼娛樂的?」

唐僧師徒:「打怪升級......」


之後,唐僧回去加了如來的 MSN。

傳數據中......

如來:「怎會這麼慢呢,你用什麼 ISP啊?」

唐僧:「XX電信..」

如來嘆了口氣:「唉........那你再跑一趟吧,這次記得帶隨身碟。」 

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  • Jul 29 Fri 2016 02:59
  • 吻戲

吻戲

導演問臨時演員:「待會兒有一場和女主角的吻戲,你演嗎?」

臨時演員喜出望外:「演!當然演!」

導演:「好,劇情是這樣的!你騎機車在街上閒晃,

看到女主角迎面走來,她拋給你一個飛吻,你也愉快地回她飛吻,

然後一個不小心,你撞到大貨車,當場車毀人亡。」 

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 [笑話]搶劫

搶劫
我被搶劫了。

上次陪男朋友回台中,快12點才到。

我們到一廣前面的時候,我男朋友一直喊餓,跑去買炸雞排,我懶得等,就到處晃。

突然有一個人飛快的從我後面跑過來,搶走我背著的包包。

包包裡面是我男朋友的筆記型電腦。

其實被搶的時候,我楞了一下,可是想想被搶就算了,反正不是我的。

而且我根本追不上,衝上去看他長啥樣都不行。

不理他,我就繼續晃我的。

一會兒我男朋友買雞排回來,然後拉我去轉車。

走到一半,他問我說:包包呢?

「什麼包包?」我不是裝傻,是真的突然忘了。

我男朋友楞了一下,就開始罵我。

說什麼那台電腦值好幾萬,我怎麼這麼不小心,還一直罵我到底丟在那邊。 

我也懶得說被搶,反正就哭給他看。

因為真的很不爽,我被搶耶,雖然我沒說。

但是想到他把電腦看的比我重要,我就很不爽。

我就一直哭,他還一直罵。

突然,搶匪出現了,搶匪說:「你幹嘛這麼兇啊,她沒有弄丟好不好,是被我搶走了。」

-_-#...............

他是怎樣...哪有人搶完還留在現場觀察被害者的?

我不會敘述,反正我男朋友那時候表情跟白癡一樣。

然後搶匪就把包包塞到我身上。

還對我男朋友說:「你再罵她試試看,小心我砍你。」

我不知道我男朋友心裡感覺怎樣,我也沒問他。

他一直到隔天都沒有說話,而且一直閉口不提這件事。

而我心裡只想著一件事。

搶匪哥哥,我真是猜不透你啊。 

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妙答有理

老師:"一隻盒子有幾條邊? "
學生:"兩條邊~裡邊和外邊。 "

老師:"你的題為《搶救親人》的作文怎麼連一個標點符號也沒有? "
學生:"那麼急的事怎麼能停頓呢?"

老師: "世界上什麼東西最大?"
學生:" 眼皮。"
老師:"為什麼? "
學生:"只要把眼一閉,全世界都被遮住了。 "
  
老師: "人的哪一顆牙齒出現得最晚?"
學生: "假牙。"

教師:"聲音和光,哪個速度快? "
學生:"聲音。"
教師:"你根據什麼說聲音的速度比光快呢?"
學生: "這太簡單了!每當我打開電視機,總是先聽見聲音,而後才看到畫面。"

一位化學老師在自己的朋友面前大談氧氣的發現。

這位老師說:"氧氣是在 18世紀才被發現的……"
學生:"既然這樣,在此之前,人呼吸什麼呢? "

在宗教課上,年輕的女教師給學生們虔誠地講述著《聖經》的故事。故事講完之後,她問坐在前排的湯比: "您能告訴我,在獲得上帝寬恕前,我們應該幹什麼?"
湯比神情嚴肅地站起來,說: "我們首先應該犯罪。" 

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為時尚早

一個傻裡傻氣的牛仔,跑到牧場老闆那裡報告說:

「糟啦!老闆娘剛才去巡視牛欄,一條牛發狂跳出牛欄,

老闆娘跑牠就跟著屁股追,一直追進前面那片森林去啦!」

牧場老闆一聽忙問道:「這件事發生多久了呀?」

牛仔說:「差不多有一個鐘頭了!」

老闆一聽火大了,罵道:「該死的笨蛋!

這麼緊急你怎麼這麼晚才來報告啊!」

那個牛仔不慌不忙的答道老闆:

「你別緊張!我老早就聽人家說啦~要把老闆娘追到手,

起碼要花一兩天功夫哩!」 

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 [笑話]人事凍結

話說有一間動物園新來了一隻獅子,

在餵食的時候,其他的獅子都吃牛排,這隻新獅子只分配到一根香蕉,

起初這隻新來的獅子以為自己資淺,不以為意,

隔了幾天,牠實在受不了,就開口問了其中一隻獅子:

「為什麼你們每天吃飯都吃牛排,而我都吃香蕉?」

資深的獅子回答說:「因為我們這個動物園,獅子的人事凍結,

你頂的是猴子的缺。」 

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[笑話]偷情

有一個海邊的村落,村裡大部份男人時常出海很久不在家。

村裏的女人幾乎每個人都有偷情,但在偷情後又會去找神父
告解。

過了一陣子後,神父建議那些女人:
「以後我們把偷情這兩個字叫做跌倒,只要說『跌倒』我就
知道了!」

後來,老神父退休了,他走之前特別交代村長要把『跌倒』
這兩個字的意思轉告新神父,但新的神父上任後,村長卻忘
了告訴新神父這件事。

女人們還是一樣去找神父做告解,每天都有人跟神父說我今
天跌倒了。

因為跌倒的人實在太多了,於是神父去找村長,他建議村長
要加強道路建設,免得太多人常常跌倒。

沒想到,村長聽了卻哈哈大笑。

神父不明所以,看村長笑得那麼開心,就很生氣地說:「你
笑什麼!村長夫人這個禮拜已經跌倒三次了!」 

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  • Jul 29 Fri 2016 02:59
  • 有種

有種

一位生意人上飛機坐定後,很驚訝地發覺身旁竟坐了一隻衣冠楚楚,

繫著安全帶的鸚鵡。當生意人向空服人員要咖啡喝時,

身旁的鸚鵡對著空服員嘎嘎叫道:「小姐,妳怎麼這麼胖啊?妳一定很懶惰。

好吧!反正妳要跑一趟,順便幫我弄杯威士忌來喝喝吧,動作快點。」

當面受到這種侮辱,空服員儘管心裡氣惱,還是盡責地端來一杯威士忌,

不過卻把生意人要的咖啡給忘了。當她要再跑一趟去端咖啡時,

鸚鵡已經把剛端來的威士忌一飲而盡,又嘎嘎叫道:

「再給老子來一杯,妳這個又賤又醜的女人。」

暗自咬牙切齒的空服員不久後端來第二杯威士忌,但因怒火中燒,

又把咖啡給忘了。生意人再也受不了這種劣等服務,

決定試試鸚鵡的方法。「喂,小姐,」

他疾言道,「我跟妳要了兩次咖啡,兩次妳都忘記。妳這個笨女人,

現在趕快去給我端來,否則我海扁妳一頓。」

幾分鐘後,兩名壯碩的空中少爺走過來,把生意人和鸚鵡從座位上揪起來,

打開緊急逃生門,把他們扔出飛機。正當一人一鳥在空中急速下墜時,

鸚鵡忽然展開雙翅,轉頭對生意人說:

「就一個不會飛的傢伙而言,你剛才真他媽的有種。」 

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[笑話]有創意的 MSN 笑話

※無心插柳柳橙汁

※賣女孩的小火柴

※鑽石恆久遠,一顆就破產

※乳搖知馬力-日久變人妻

※白目不是病,白起來要人命

※聾子聽到啞巴說瞎子看到鬼

※紅綠燈不是參考用,是照明用的

※人不後悔不是人,不會後悔就是神

※汝父久未贊汝,汝不知吾足著幾番

※平生不識朝河蘭,就稱痴漢也枉然

※薏仁做事薏仁湯,小叮做事小叮噹

※山不轉路轉...路不轉你迴轉阿...

※帥...有什麼用...還不是被卒吃掉!

※本草綱目有記載~腦殘、白目沒得醫!

※肝若差人生是黑白,肝若好考卷是空白

※為什麼搭訕我的是小白胖妹不是小白辣妹

※何謂早睡早起?就是今天早上睡,隔天早上起床

※遠眺望山....看山小... 登高視水....真水小...

※要抄的筆記宛如罄竹難書般,使我的手快要音容苑在

※msn顯示線上的有80%是離開,顯示離開的有80%在線上

※不管電腦多進步,效能多高,微軟就是能讓他跑起來像386

※安西教練:「三井,你負責投外線.內線就交給趙建銘了!」

※本人拒絕任何一夜情的邀約,否則請妳馬上滾......滾到我床上

※大便的離去,是馬桶的追求?還是肛門的不挽留?...........^_^|||

※人生自古誰無屎,有誰大便不用紙,若君不用衛生紙,除非汝是用手指

※兄弟如手足,女人如衣服,誰碰我衣服,我砍他手足,誰碰我手足,我穿他衣
服 

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[笑話]懷孕的結果

一個16歲的女孩跟她母親說她已經2個月沒來了.... 

母親一聽不得了趕緊去藥房買了驗孕劑來確認一下...結果女孩真的懷孕了! 
母親又哭又罵的問到:"到底是那個渾蛋幹的好事,你給我從實招來!!" 

女孩只好打了通電話... 

半小時後,一部全新的法拉利跑車疾駛到了女孩家門,而跨出車門的是位全身名牌衣著又風度翩翩的中年紳士!! 

紳士進入屋內與女孩及她的父母雙親在客廳坐了下來 

"午安!"紳士禮貌的向她們問候並說道:"令媛剛剛告知了我這個大問題, 

但是因為我的個人家庭問題,很抱歉我無法娶令媛為妻,不過我會負該負的責任" 

"這樣好了,如果生的是女孩,我會留3家店面,2間房子,1棟海邊別墅及一個200萬美金的帳戶給她" 

"如果生的是男孩,我會讓他繼承2家公司再加上一個200萬美金的帳戶" 

"如果生的是雙胞胎,那就每人繼承1家公司還有各100萬美金 

"但如果不幸流產了............" 

此時在一旁沉默已久的父親,突然站起來,並把手緊緊的搭在紳士的肩上後說: 
.「沒關係,到時你還可以再讓她懷孕一次!!!」

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[笑話]厲害的推銷術

有一個口吃很嚴重的的人, 
去應徵推銷聖經的工作, 
那老闆看他可憐,想說:做好事吧! 
便錄取他, 
不過老闆對他也沒抱太大的希望!
可是,他上班的第一天便賣了10本, 
第二天20本,第三天30本....... 

那老闆就很好奇啦!想說: 
一個口吃的人怎麼能這麼厲害?! 
想著想著便決定隔天跟蹤他。 
隔天,老闆真的跟著他, 
而那位老兄真的很認真的去挨家挨戶去敲門推銷, 
而老闆看那些有開門聽他推銷的人,一下子便買下聖經, 

老闆在好奇心的驅使下, 
想聽聽他說什麼,便越跟越近....... 
而那位老兄正在跟位開門的婦人推銷: 
「您.....您..您.....好! 

..我......我.......我是 

賣....賣.........賣聖... 

...經.....經的!您...... 

您要......要....我.....我....... 

我一.....一.....個字..... 

一.....個......個字的說 

.....說...說給......... 

你.....你.....聽,

....還....還是......自.....自.....己. .

.買.....買...買一...本.... .

回....家.....家......看......?」
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[笑話]大陸公車客滿怎麼辦?

因為下雪,無法開車。我和老婆去趕公車,好不容易等來一輛,可是車上的人太多了,前門根本就擠不上。

我們只好在前門刷了卡,從後門上車,可是車上的人實在太多,後門也擠不上。

於是,司機大哥就和我們商量:"我先發動車,慢點開,你們跟在車後面跑跑。"

我和老婆這個納悶:這算什麼辦法啊?可也沒有辦法,只有跟在車屁股後面跑。

眼看車開出大概有十來米,忽然一個急剎車,車上的乘客把持不住身體,全部倒向車的前面去了,後門一下子騰出好大一塊地方。

這時,司機大哥得意地招呼我們:"快上,快上……" 
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[笑話] 瞎子

有位愛心人士,每天經過行人隧道,必會投下一百元給蹲在一旁行乞的瞎子。 某日愛心人士發現瞎子身旁多了個小孩子,心生可憐便問小孩:「你爸爸是甚麼時候開始瞎的?」小孩回答:「是早上十點到晚上九點。」愛心人士:「&@%$#……」 
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[笑話]耶穌愛我

民國初年,中國大陸農村還是很封閉,許多人終其一生都沒離開過他家鄉的那個縣一步。在中國中部、西部的山區裏,可就更封閉了。
有一天,有位傳道人到了山區裏的一個村子裏,這兒從來沒有基督教、天主教的傳道人來過,這位傳導人迷上了這山村的風光秀景,又有很強烈留下來傳教的感動,於是立刻買了房子,建了教會。
由於山民自有他們的傳統宗教信仰,這位傳道人從難吸引人聽他講道。於是他想到,來的沿路上經過了上海、南京、九江、武漢、長沙、桂林等許多城市,中國人晚上都會上茶館飲茶、聽人說書。在這山村裏,沒人說書,我為什麼不也在晚上說書呢,一半時間講中國民間文學小說,一半時間講聖經故事,這樣就可以傳福音了。
結果一年過去了,沒有人肯信主。不過,聽說書的人從幾個,現在增加到三、四十個人,把個小會所擠的滿滿的。傳道人想到這還是頗感安慰的。
終於有一個安息日,做完禮拜後,有一位先生來到跟前說:「牧師啊!我決志歸主了,請您為我施洗吧。」
當下牧師大為感動,留下他又唱讚美詩歌,又禱告,又特別為他講經,弄到了太陽快西斜了,這位先生才感激流涕地回家。
牧師很高興地吃完了晚飯,正準備晚上說書時,忽然聽到門外有人大叫道:「耶穌出來,耶穌出來,耶穌你給我出來。」
牧師知道,是叫他的,因為村民早就給他取個綽號叫耶穌,這讓他尷尬但又愉悅,因為當別人叫他耶穌時,他就發覺那是很好傳道的機會。
牧師急忙趕出來,對方一見到他時,那人就說道:「我知道你不是耶穌,你是牧師。」牧師聽到後好高興,心想你總算弄清礎耶穌和牧師有什麼不同了,正想開口問他時。那人接著說道:
「我先生從來沒說過他愛我,今天從你這兒回去,開口閉口都是耶穌愛我,我愛耶穌、耶穌愛我、耶穌愛我、耶穌愛我、我愛耶穌    (突然她拉大嗓門大吼道)
狐狸精~妳給我出來。」
五年前,我還沒歸主時,我自以為我曉得基督教是怎麼回事,常批評甚至指責基督教,漫罵說那是文化侵略。現在想想,我比那潑婦更無知。 

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 [笑話] 法與律

某校法律系期未考試:「請舉例說明"法"與"律"有何不同?」
某女生答:「當然不同,如果我告訴媽媽我的男朋友是"律師",她會很高興;如果我說男朋友是"法師",她一定會打死我﹗」 
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