目前分類:笑話 (200)

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[笑話]高科技手錶

有一個人在機場等飛機,可卻忘了戴手錶,於是,他就想找個人問一下時間。這時,他看見一個人提著兩個巨大的手提箱吃力地走過來,手腕上戴著一塊異常漂亮的手錶。
    「請問,幾點了?」他問道。
    「您問哪個國家的時間?」那人反問。
    「哦?」他的好奇心來了,「你都知道哪些國家的時間呢?」
    「所有的國家。」那人回答道,「我這塊手錶都可以查到。」
    「哇!那可真是一塊好手錶呀!」他感慨。
    「還不止這些呢,這塊表還有GPS衛星系統。可以隨時收發電子郵件、傳真,這個彩色的屏幕可以收看NTSC制式的電視節目!」那人給他演示,果真如此。
    「啊!真是太神奇了,我真想擁有一塊這樣的手錶,您……您可以把它賣給我嗎?」
    「說實話,我已經煩透這塊表了,這樣吧,900美元,如何?」
    這個人馬上掏出現金,給了那人900美元,「成交!」
    「好的,現在,它是你的了。」那人如釋重負,把手錶交給他。「這個是你的手錶,」然後指著地上的兩個大箱子說,「這兩個是電池!」 

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 [笑話] 法與律

某校法律系期未考試:「請舉例說明"法"與"律"有何不同?」
某女生答:「當然不同,如果我告訴媽媽我的男朋友是"律師",她會很高興;如果我說男朋友是"法師",她一定會打死我﹗」 
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 [笑話]智商測試儀

1.某廠生產了一種智商測試儀,

獻給某知名廠商

秘書要試一試,把腦袋往裡面一伸,
機器說「智商85」,秘書很高興,

副總腦袋放裡面,
機器說「智商90 」副總也很高興,

總經理見大家這麼高興致,也去試一試。
腦袋往裡面一伸,機器說
「儀器珍貴,請大家小心使用,---------請不要往裡面放石頭」。

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2. 上次事件發生後,廠家急忙升級,很快推出了2.0版本,

於是,秘書再來一試,
機器說「智商90」,秘書大喜「長了5分」,

副總來一試,機器說「智商95」,副總也大喜。
總經理一看,心想這次應該沒問題了,也來一試,

機器半天不說話,
最後終於說:「----------- 這塊石頭好面熟」。

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3. 連續兩次讓中央領導出醜,
廠家立刻高薪聘請專家,進行第三次升級,
經過N 位專家努力,終於推出了3.0版,

於是,秘書又來一試,機器說「智商95」,
秘書大喜「這次測得準」,

副總來一試,機器說「智商100」,
副總也大喜,也說「現在才測得準」。

大家都叫總經理來試一試,這回總經理學乖了,
先叫人往裡面放一塊石頭看機器的反應,
只見機器立刻打出5個大字 .......

歡 迎 總 經 理 

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 [笑話]男人的四個『半天』

青年----親半天,摸半天,只要一做就半天----

中年----聊半天,看半天,做完以後躺半天----

老年----脫半天,等半天,湊和做完悔半天----

暮年----掏半天,想半天,硬塞不進罵半天---- 
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[笑話]女人的語言

當你問妳的女朋友:「妳到底在生什麼氣啊?」

她回答妳的問題,但是其實她要說的是:

1.還不就是那些事=沒事。

2.沒事=有事。

3.我就是覺的不對=小心點,我的月經開始發作了。

4.真的沒事=還不趕快來猜猜看我為什麼生氣。

5.我現在不想說=我要等累積到足夠的能量時,再來跟你發作。 

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[笑話]歷史課

‧歷史課 


小明:老師,我能不能先走一步? 


歷 史老師:為什麼要早退? 


小明:我有一個非常重要的約會。 


歷 史老師:歷史重要還是女友重要?如果你的原因和歷史課有關,就准你去。 


小明:如果我再遲到,她就要成為歷史了! 


歷 史老師:好!去。 

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[笑話]不要摸啦

一對情侶甜蜜的在公園中依偎著,男的看到女的的頭髮如此柔順,便忍不住偷摸了一下,女的嬌滴滴的說:「唉呀~ 討厭啦!」

男的聽了心更癢,於是又偷摸了一下,女的又說:「嗯.....不要啦!」

男的一聽,心都要飛起來了,又再摸了一下,突然那女的站起來,粗暴的說道:「不要摸了!我的假髮都快掉了........」

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 [笑話]香蕉與芭樂

有一天香蕉小姐到市場買水果............ 









香蕉小姐:請問一共多少錢 



老闆:一共200元 













結果香蕉小結離開時不小心掉了顆水果 













於是好心的老闆就高喊著 





喂~~~~~香蕉你的芭樂 





這就是香蕉你的芭樂的由來........ 

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[笑話]女生最喜歡什麼花

我也好喜歡這兩朵花喔~ 


寫的真好。 


記得有一次有個男的朋友問我說:你們女生最喜歡什麼花啊? 


我想了一下,頑皮的回答說:我們女生最愛的花有兩種喔!! 


而且不管年紀大小保証管用. 


他說:真的!!快告訴我!!! 


我說:真的要知道...這兩朵花就是... 


有錢花,盡量花 

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[笑話]情非得已

經過檢察官、辯護人及被告激烈的辯論證據能力之有無之後,殺人罪的準備庭總算告一個段落,之後… 

錄事:「檢察官怎麼簽名老是簽這麼草!?都看不出來是在寫什麼字!字寫這麼草,還能當檢察官喔!」 

書記官:「你沒看到被告正惡狠狠的瞪著檢察官嗎?」

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[笑話]無所不知

某甲,某乙和某丙相偕進京趕考,半路他們看到一塊招牌,

上面寫著「無所不知的烏龜」。

他們三人覺得很好奇,便一塊兒進去,準備一探究竟。

招牌下的帳蓬裏,有一個貼著紅布的小抬子,

上面放著一隻小烏龜,桌子後頭則坐著一位滿臉皺紋的老太婆。

老太婆說:「這是一隻無所不知的烏龜,你們想知道什麼事,就盡管問。」

某甲說:「請問我養了幾隻羊?」

老太婆低聲對烏龜說了幾句話,

烏龜就把牠的頭伸進伸出,反覆了三十三次。

「烏龜說你養了三十三頭羊。」老太婆說,

某甲非常激動,因為烏龜完全答對了。

「請問我有幾個兒女?」某乙問道。

老太婆又對烏龜嘀咕了幾句,牠也同樣又做了伸頭的動作,做了十一次。

「牠說你有十一個兒女。」老太婆說,

某乙聽了之後頻頻點頭。小烏龜完全答對了。

最後輪到某丙,他不信邪,偏要出一道難題來考考這隻烏龜。

「我老婆現在正在做什麼?」某丙得意地問出這個題目,

他心想,這下子牠一定答不出來了。

老太婆照例翻譯給小烏龜聽。此時,小烏龜緩緩的爬起來,

然後十分辛苦的往後仰躺在桌子上,不斷揮動牠的四肢。 

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 [笑話]吸血鬼酒吧

三個吸血鬼到酒吧,

一個點了濃血,

一個點了淡血,

最後一個只點了白開水。

前面兩個問他為什麼?

他拿出衛生棉說:

「我有帶茶包!」 


「對不起,先生~」服務生說道:「我們不招乎沒有打領帶的客人。」 

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[笑話]神燈

話說一對夫婦去打高爾夫球,結果不小心把球打歪了,

正好打到某房子的玻璃,夫婦倆很不好意思,

想說過去陪罪,結果從門裡出來一位英俊的阿拉伯青年,

這位青年還沒等夫婦開口便搶先說,

謝謝你們打破玻璃也剛好打破囚禁我的神燈,

我是一位被封閉的燈神,我給你們3個願望,夫婦聽了欣喜若狂,

趕忙許個願望,他們說希望能成為高爾夫高手,

只看那青年念了一段咒語,

便告訴他們,你們現在是高爾夫的高手了,夫婦很高興,

又許了願望希望能成為有錢人,

青年說沒問題,念了一段咒語後就說,

在你們有生之年每個月會多出50萬美元,於是乎夫婦要第三個願望時。

青年卻說,ㄜ。。我被封印在燈裡面長達500多年,

已經忘了魚水之歡的感覺,希望你們能先幫我,夫婦想了一下,

覺得這不忍拒絕,於是先叫老婆和青年纏綿一番,

經過一夜纏綿,青年問那老婆今年幾歲,那老婆說29,

青年接下去說,妳今年都29歲了還相信有燈神阿。 
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[笑話]哥哥硬了囉

怎麼這麼突然?? 

這小蘿莉居然直接撲在我身上,摸著我的身體 

蘿莉:[哥哥~這裡怎麼這麼軟啦...?讓它變硬好不好...?] 

我:[妳幹嘛啦...突然要我做這種事......] 

蘿莉:[趕快啦...人家想讓它變硬啦...] 

真是的...我聚精會神,集中力氣,努力的想讓小蘿莉撫摸的地方堅硬起來 

蘿莉:[哇~變硬了變硬了~^^] 

我:[真是的...這下妳高興了吧?] 

這小孩卻更加的撫摸 

蘿莉:[哥哥好棒喔...這裡居然這麼硬...跟我們班的男同學果然不一樣...] 

我:[好了啦...不要摸了啦...] 

這小蘿莉居然還舔著我的那個部位 

我:[幹...幹嘛啦...] 

蘿莉:[嗯...好棒喔...] 

我:[喂...我那裡很髒的耶...] 

蘿莉:[不會啊~哥哥那裡舔起來好棒...] 

我:[拜託...別這樣...] 

蘿莉:[哥哥那裡果然跟別人不一樣...不但比較粗比較長...而且根部還有毛耶...] 

我:[因為我是大人了嘛...] 

真是的...快受不了了... 

蘿莉:[啊...濕了耶...] 

我:[還不都是因為妳一直在舔的關係...] 

蘿莉:[討厭...又軟掉了...] 
我:[唉呦!妳怎麼那麼愛玩我的手...臂啦!!](你們不會這麼好色估是手...槍嘛) 

蘿莉:[因為哥哥的手臂肌肉結實,很好玩啊~] 

我:[那也不用還去舔吧!我的手臂很髒耶!] 

蘿莉:[有什麼關係~] 

我:[真是...被妳舔到流汗了啦...而且要鼓起肌肉很累的耶...] 

蘿莉:[再一次啦~把肌肉鼓起來啦~] 

我:[不~要!!]
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[笑話]貼心禮物

有天,3個男人在酒吧因酒而識並討論著最近的事... 
A:「我昨天送了個東西給我老婆。」「世界上六秒內能0-100的東西。」 
B:「啥?」 
C:「是...保時捷嗎?」 
A:「沒錯!還是耀眼的黃色。」 
C:「真巧,我前天也送了個東西給我老婆。」「世界上四秒內0-100的東西。」 
B:「又是啥?...」 
A:「挖靠!不會示法拉利吧?」 
C:「賓果!搶眼的紅色唷!」 
此時,A和C異口同聲的問:「那你呢?最近有送什麼給妳老婆嗎?」 
C:「有...今早我送了個世界上2秒0-100的東西...」 
A、C:「不可能!!!」 
C:「法拉利已經是最快的了,不可能是火箭吧?」 
B:「不是...」 
B:「是體重計....」 
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[笑話]專治投錯胎

兩位老朋友小王和小張十年不見,某日在路上不期而遇,

小張問小王「你現在在哪裏工作?」

小王說﹕「我現在X大醫院工作。」

小張又問﹕「做甚麼?」

小王答﹕「各科醫不好的,都由我負責。」

小張用敬佩的眼神望小王說「你終於如你所願做了個能醫百病的醫生」

小王笑而不答。

第二天,小張去醫院找小王吃午飯,

一進門口只聽到一位護士叫道﹕

「小王,急診室裡兩個急救無效的等你推到太平間。」 

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[笑話]怎麼樣,濕透了吧

有一天,下課休息時小明去冷飲店買了十幾根雪糕,想分給身邊的好友,這時候剛好上課鈴聲響起。

老師剛走進教室,發現小明帶雪糕進入教室就很不高興,他沒有直接制止。

而是拿著書本到了小明的座位旁邊開始給同學講課。小明發現老師站在自己身邊不走,這個急啊。

小明急老師可不急,十多分鐘後,小明感覺大腿有濕濕的感覺,低頭一看,原來是雪糕化逐漸成水了,順著縫隙掉到小明的腿上了。

但老師就在旁邊,雪糕是不敢拿出來的,只有一個辦法了,就是不停的挪動雙腿,可書桌的縫隙是橫貫整個書桌,所以躲閃也是徒勞無功的。

雪糕化沒了,小明的褲子也濕透了。到了下課時間,老師到小明跟前說了一句足以讓小明暈倒的話。

「怎麼樣,濕透了吧。」

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[笑話]自我催眠

甲國的國防部緊急招兵,一位鄉下的農民也被徵招了,

軍中給了他們三天的訓練。第一天教刺槍術,

在發刺槍時,發到農夫前一位就發完了,

班長就拿了一隻棍子給他。

告訴他:「當敵人來的時候拿著刺刀說:

『這是刺槍、這是刺槍、我刺刺刺。』敵人就會死了。」

第二天教步槍,在發步槍時,發到農夫前一位就發完了,

班長就拿了一隻掃把給他,

告訴他:「當敵人來的時候拿著步槍說:

『這是步槍、這是步槍、我BON

BON

BON。』敵人就會死了。」

沒想到第三天兩邊就大戰起來了,農夫也只好勉強上場。

突然,前面來了一個敵人。農夫就拿出棍子說:

「這是刺槍、這是刺槍....。」可想而知,敵人當然沒事。

接著,農夫馬上拿出掃把說:

「這是步槍、這是步槍、我BON

BON

BON....。」

敵人仍然沒事而且慢慢逼近了。

農夫很緊張,想著自己可能要戰死沙場了,對不起家中的老小,

很難過的時候,敵人已經到了他面前,而且把他撞倒在地上,

然後朝著他後方直直的走去,嘴裡唸著:「這是坦克車、這是坦克車....。」 

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笑話特別工作

女:你上班的公司薪水怎樣丫?工作時數呢?

男:極不合理,一個月五千多,比奴工還不如。工時每天24小時。

女:那公司的性質是怎樣丫?

男:耍猴戲。不過馬戲團演戲是演給別人看,我們是演給自己看。

女:演給自己看很快樂嗎?

男:很痛苦。不過無所謂了,因為我再演75天就不幹了。

女:這種工作可以說不幹就不幹的嗎?

男:當然不行。所以我才說要75天之後嘛。如果可以我連一分鐘也待不住。

女:有那麼痛苦嗎?那麼當初你為什麼要入這行丫?

男:又不是我自願的,是暴力集團抓我進去的,不順從他們的話我的一生就完蛋了。

女:有那麼恐怖???我不信,現在都什麼時代了,怎麼還會有這種不法集團

男:不過妳可以放心。他們對女生沒興趣,不會抓妳進去的。

女:喔...你們公司的名字到底是...?

男:中華民國國軍。
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[笑話]上帝沒有眷顧你

某校嚴禁考試作弊,數學教授要大家簽署一份聲明,表示在考試時沒有接受任何人的協助與幫忙,考卷全部靠自己完成的。 

再考完試後,這位同學像教授坦承:「我曾經禱告,求上帝幫助,這樣算是有接受他人的協助?」 

教授仔細看過他的考卷後,以篤定的語氣說:「放心吧!上帝並沒有幫你。」

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